不舒服的表情从哪里来？

实质：是我们表达之前的情绪。

听——隐藏环节

【关键】听是沟通与表达之间很重要的环节

【实质】我们往往听不到对方讲话，不是因为听力，而是因为情绪（用心去听，去听对方话语中所隐藏的逻辑、情绪或目的）

【发现】我们能不能听清对方讲话是被情绪所支配的（听不清是因为被情绪堵住了耳朵乃至内心）

【原因一】人们会将听到的话在头脑中进行深加工，以致出现鸡同鸭讲的现象

【原因二】幼年时保留下来的交流模式仍存在，但成人有社交需求，要求对方听见自己所说的话

【原因三】特别想要去表达而又忍耐去听时，就会有情绪，因此听不进对方的话（听不到对方的话，听到的只是自己的情绪）

【现象】TA不理我，我想方设法地让TA理我

【类型一】讨好型     【类型二】控制型

【类型三】把孩子拉进两人的关系

【结果】你把注意力都放到对方身上时，你的痛苦就会越来越大

【误区】不关照自己的感受就直接跟对方说话

（背后的逻辑：你要是按照我说的做，我就舒服了）

【注意】我们每一个人都是独立的个体

【现象】TA不理我，我就要逼TA理我

【注意】当TA不理你的时候，你可以跟TA表达，但应注意你的情绪，反思是否仍试图控制TA

【实质】表达背后隐藏的期待会让人们产生不舒服的情绪

【发现】人们在表达之前都会有很多情绪，但往往不会觉察自己的情绪是什么

【建议】家庭生活中双方可以共同商定规范，在家庭范围中慢慢交流

【建议】亲密关系中既要有独立的个人生活，也要有夫妻间的共同生活

表达之前的--情绪

转瞬即逝的表情

观点：说假话是人们在无法应对世界时产生的一种生存模式

发现：人们在交流中说假话并不是一种良性的沟通

“你用谎言掖住谎言得到的永远是谎言”

你的反应（情绪）才是你的真话

当我们说假话时，已经不是真实的交流了

建议：我们有什么需要就让对方知道，想要什么的就告诉对方

方法：你想知道对方的需要时，试着去问对方：你需要我做什么？

现象：为了不伤害关系，人们会不自觉地压抑情绪，不敢表达心里话

以怕伤关系的心态去做事，内心会不舒服（例子：怕伤关系，心里话不说，导致所有人都不爽）

• 问题：“不敢说”之后是否真的能保住关系？
• 事实：“不敢说”更伤关系
• 真相：把心里话先说出来，反而对双方关系有好处

沉默，就像上千根无形的针扎在全身乃至内心

实质：“不敢说”的背后有自己的那一套自以为是的情绪和说辞

表达：不仅仅是言语，眼神、动作也是表达（戴着耳机的人不知道自己说话有多大声）

让人不舒服的表情的来源：表达前的情绪

“为你好”的斯芬克斯之谜：你真的了解对方吗？

人们在表达之前都会有很多情绪，但往往不会觉察自己的情绪是什么

表达之前的情绪很重要

注：人的感觉很微妙，即便自己再怎么伪装，别人还是会觉得氛围不对

在做事、说话、表达之前，觉察自己到底有什么用的情绪，让我做出这样的表达

夫妻或是情侣千万不要冷战，有什么不满直接表达出来会更好，及时解决问题。