父母学会情绪管理：生气的权力在自己

1.改变认知（看到孩子好的方面）

2.灭火口诀：一离，二吸，三凉水

第二章 父母的自我改变——我能不生气吗？

第三讲 学会情绪管理：灭火口诀

    我们都知道生气的权利在自己。但是我们通常会说：“孩子，就是你不听话，我才生气的。”看似孩子不听话引起家长生气，实际上我们从上一讲知道因为父母亲有四种负向的想法，才导致自己生气的，并不是孩子的行为导致的。就像三块巧克力的妈妈，她如果觉得孩子打破花瓶是不听话的，是高破坏、撒谎的，家长自然会生气、责罚孩子。但如果家长换一个想法：孩子活泼好动、有神奇的想象力、杰出的动手修复能力，而且妈妈还对自我进行反省。这种积极的想法，让妈妈平静地解决问题。孩子也从错误中得到学习，他会认为自己要做个诚实的孩子。

    家长不生气源于生气的权利在自己，家长可以决定自己用积极的想法还是消极的想法来看待孩子；第二，家长判断自己的想法想法是否正确：严重不幸、应该必须、无法不能、自责内疚这些想法是否正确？

    例子：一个10岁的小男孩，看见爸爸买了一把斧子回家，趁家里没人，孩子想试试斧子是否锋利，就拿斧子看了家里的樱桃树，斧子很锋利，一砍下去樱桃树就倒了，孩子很害怕。爸爸回来看到樱桃树倒了，非常生气，正要发怒的时候，爸爸问：“这是谁干的事？”孩子胆战心惊地说：“爸爸，是我。”爸爸了解情况后，没有责罚孩子，反而搂着孩子说：“你非常的诚实，爸爸觉得这种诚实的品质比100棵樱桃树还要昂贵。”这个孩子就学会了诚实，学会为自己的行为负责任。这就是美国第一任总统乔治华盛顿。

    所以诚实会成就一个人。当孩子诚实地告诉我们他做错了事情时，我们是否能做到真的不生气？

    有一个小男孩对妈妈说：“妈妈，我干了一件坏事。”妈妈：“没关系，你说说，妈妈保证不生气。”孩子：“我把玩具弄坏了，刚买的，我拆掉了。”妈妈瞬间大怒：“这么贵重的东西，你怎么不爱惜？”孩子哭了：“妈妈，你不是答应我不生气吗？你撒谎，我再也不相信你了。”

    通过这两个例子，我们知道，当孩子诚实的时候，你怎么对待孩子决定孩子未来的发展方向。家长要看到孩子行为的两面性。

    例子：陶行之先生和四颗糖的故事

    陶行之先生当校长的时候，有一次有一个小男孩拿砖头打人，陶行之先生让他停下来，这孩子就停住了，校长说你先到校长室去等着我。等到陶行之先生了解情况以后，回到校长室，这小男孩已经在那里等着了。校长说：“我要奖励你一颗糖，因为你比较主动，你比我先回到校长室，这小男孩楞了。”陶行之先生又拿出第二颗糖：“我要奖励你第二颗糖，因为特别的尊重我，我刚才让你停，你就停住了。”小男孩更惊讶了。校长又拿出第三颗糖：“我要奖励你第三颗糖，因为你特别的有正义感。我了解后发现你打那个同学是因为他欺负女生。”这时候小男孩就哭了：“校长，对不起，同学再不对我也不该拿砖头砸他。”这时校长就拿出了第四颗糖：“我要奖励你第四颗糖，因为你主动认错。”

    从这个故事我们看到孩子身上有两面性，一面是好的，一面是不好的。我们很容易看到孩子不好的地方。我们也很容易因为孩子不好的行为发脾气。刚才我们说到，我们生气不是因为孩子做了坏事，而是因为我们有一个负向的想法。我们觉得孩子从小就做坏事，将来肯定是不好的人。或者我们觉得孩子现在这样表现不好，会对我的面子有很大的影响。甚至我们会觉得孩子不听话是对我们权威的挑战。这时候我们都会生气。我们知道陶行之先生和四颗糖，我们也知道了三块巧克力的故事。从这两个故事知道，我们生气不是因为孩子做了错事，而是因为我们内在有一个负向的想法。或者说我们对孩子有一个很高的期待，我们期望孩子达到我们的希望，能够一下子就作对，一下子成为我们心目中的好学生。

    狼追型家长的反应：

    提醒、催促、唠叨

    惩罚：警告、批评、责罚、威胁

    奖励、贿赂

    孩子在前边跑，家长在后面追，不断地告诉家长什么是对的，什么是错的。那件事要快点做，那件事不能做。这种方法叫狼追型。

    当这种方式出现以后，家长就生气了，生气以后如何保持平静，找到正确的方法才是最重要的。

    例子：有一个孩子叫小坤，回家后把书包、袜子一扔，妈妈一看就生气了，不断提醒他、催促他：赶紧把这些东西收好，收好后写作业。这就是家长通常的做法，看到孩子不好的行为，我们就像狼一样在后面追着他，盯着他。可我们从行为目的中知道，孩子回到家希望得到的是关注、肯定，他表现好家长认为是应该的，只要他有不好的行为家长马上就出现了。小坤也是这样子，他既要听妈妈的话把书包拿回自己的房间，他匍匐在地上，然后用脚勾着书包，然后再匍匐的出来，再勾一件衣服。几次三番后，妈妈就怒了，打了他一顿。被妈妈打了后一边写作业、一边抹眼泪，气哼哼的摔本子，向妈妈抗议示威，我要做我的主人。作业时有个造句：一……一……小坤：我们老师一发威，全班就安静了。还有一个造句：明白。他的造句是：我们老师叫我们用明白造句，我不会。写完后，妈妈觉得，这怎么交上去啊，交上去老师会批评他的。妈妈让孩子改，孩子就是不改。

    通过这个例子，我们看到孩子的行为，会忍不住去提醒他，然后孩子的行为就会不断的升级，到争取权利，到报复，到自暴自弃。家长生气后的严重后果是什么？我给大家讲；一个小故事：生活中的费斯叮格法则：卡斯叮一天洗漱时把手表放在洗漱台上，洗漱完后忘记带上就走了。他太太看到后担心手表被淋湿，就把手表放餐桌上。孩子起床后吃早点时，不小心把手表弄掉到地上了，手表摔坏了，他就指责孩子说为什么这么不小心，太太看到后就说别吵了，让孩子吃完早餐上学。他转而指责太太，又把儿子打了一顿后气哼哼的去上班了。到了公司才发现公文包没带，他只好又回到家，结果钥匙放公文包里。他只能给太太打电话叫她送钥匙给他。太太匆匆忙忙的路上撞倒了一个水果滩，又赔了人家很多前。她和太太回到公司时都迟到了。他被老板训了一顿，等他快下班时又跟同事吵了一架。而他儿子当天有一场棒球赛，因被爸爸打了一顿心情特别不好，发挥失常，没有拿到好名次。这就是卡斯叮一家非常倒霉的一天。其实只有百分之十是不可控的，就是他洗漱手表放洗漱台，太太拿走放台上儿子撞坏手表，这些事情都是不可控制的，而剩下的百分之九十都是可控的。

    生活中的费斯汀格法则：

    生活中的百分之十是由发生在你身上的事情组成，而另外的百分之九十则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

    换言之，生活中有百分之十的事情十我们无法掌控的，而另外的百分之九十是我们能掌控的。

    家长面对孩子的时候，不可控的事情占百分之十，而可控的事情占百分之九十。当家长情绪不控制，生气了还要对孩子发出来，甚至还责罚、打骂孩子，孩子的行为会不断升级，而结果也会很差。

    所以家长要学会情绪管理。我们知道从一开始提醒，家长的情绪就有了，然后慢慢开始生气，最后平落下来，这是一个过程。情绪的曲线，是一个英文字母U，倒U型曲线。给自己一点时间，让自己冷静下来，这个曲线就自动滑落了。

    例子：有一个孩子从学校运动完回来，身上很脏，他一下躺在床上。妈妈看到了就让他去洗澡，洗完澡赶紧写作业。孩子一听洗完澡起来写作业就更不想洗澡了，所以就躺在那不动。妈妈几次催后就生气了。妈妈知道家长生气后如果不冷静，费斯汀格法则就会出现。妈妈就冷静自己，妈妈冷静后回到房间，跟儿子说：“我给你出个脑筋急转弯吧。”孩子这时候也稍微平复了一些，说：“什么脑筋急转弯戈？”妈妈：“新袜子为什么有个洞？”孩子一听就乐了：“新袜子当然有洞啦，没洞怎么穿啊？”孩子笑完后就说：“妈妈，我去洗澡了。”

　　　我想说的是孩子在学校很脏、回家洗澡这百分之十是不可控的，而可控的是家长没有让自己的情绪爆发。

　　生气的权利在于我们自己，我可以决定我怎么想，我可以看到孩子不好的行为，但是我控制好自己的情绪，看到孩子好的一面。

　　家长情绪管理：灭火口诀

　　１.一离：离开让人生气的现场

　　２.二吸：做腹式呼吸

　　３.三凉水：用凉水洗脸

　　如果孩子抱着你不让你离开，你就告诉孩子妈妈生气了，不是因为你，而是妈妈心中有一个不一样的想法，妈妈需要冷静几分钟。

　　我们没有办法给孩子我们没有的东西！生气时让自己冷静下来后想一想我生气是因为什么，是因为我的孩子做的不够好，还是因为我对他有一个期望，还是我想控制他他不让我控制。我到底想要一个自主自律，能够独立思考的孩子，有自己想法的孩子，还是想要一个应声虫，想叫他干嘛就干嘛。

　　情绪管理不是说你下定决心就能做好的，而是需要一个过程的。比如我刚开始面对孩子这一周生了１０次气，而发了１０次脾气，那么我告诉自己下一周我可能还是生了10次气，但我发胃９次脾气，再下一周我发了八次脾气，我的错误是递减的。你给自己10周的时间，慢慢地你可能不发脾气了。然后接下来的１１周，你可能不生气或少生气了。再有10周的时间你对着孩子就再也不生气了。

【学会管理情绪：改变认知】

思考：发生不好的事时，真的只有一种选择吗？

经验：父母能不生气源于情绪的权利、信念是否正确；父母生气是因为心里有负面的想法或者对小孩有太高的期望，并希望他们能一下子就能达到

事例1：小时候的华盛顿为了试验斧头的锋利度，把樱桃树砍了。父亲回家后发现了此事，生气之余还责问小孩。华盛顿承认了，但父亲并没生气，反而夸他诚实——父亲觉得诚实的品质比一百棵樱桃树还珍贵。

事例2：小男孩做了坏事，主动向妈妈承认。妈妈先是承诺不生气，在得知真相后，结果暴怒了。小孩失望于母亲的食言，于是再也不相信她了。

事例3：【陶行知与四块糖】陶行知先生在做校长时，一天，在校园里看到一名男生正想用砖头砸另一个同学。陶行知及时制止同时令这个学生去自己的办公室。

在外了解情况后他回到办公室，发现那名男生正在等他，便掏出第一颗糖递给他：“这是奖励你的，因为你很准时，比我先到了。”

接着又掏出第二颗糖：“这也是奖励你的，我不让你打人，你立刻就住手，说明你很尊重我。”该男生将信将疑地接过糖。

陶行知又掏出第三颗：“据了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你有正义感。”

这时那名男生已经已经泣不成声了：“校长，我错了。不管怎么说，我用砖头打人是不对的。”

陶校长这时掏出第四颗糖：“你已经认错，我们的谈话也结束了。”

结论：孩子身上有两面性

狼追型家长的反应：

• 提醒、催促、唠叨
• 惩罚：警告、批评、责罚、威胁
• 奖励、贿赂