王宏：父母效能系统培训，培养有责任感的孩子 - 天天心理网

第四章　问题所有权“我的信息”

　　　　　　－—孩子不听话怎么办？

第一讲　运用“我的信息”表达自己的感受

上一讲谈到了积极倾听。沟通是以爱为出发点的互相尊重。就是父母和孩子都可以坦诚的表达自己的感觉和想法，而不必担心被拒绝。通过积极倾听，反应倾听，能够了解孩子的感觉和想法，允许孩子表达他的感觉和想法。当孩子遇到伤心、难过、沮丧，尤其是负性情绪时候，他可以毫不顾忌地向父母表达出来，父母也无条件积极接纳他的感觉，因为感觉没有对错，所以孩子也不必担心，父母也愿意跟孩子分担这些情绪。这就是积极倾听。那另外一个问题出现了：父母的感觉如何表达出来，让孩子能够感觉到。当孩子不断地给父母造成困惑、麻烦的时候怎么办？比如：孩子早晨起床，父母叫了很多遍孩子还是不肯起来。磨磨蹭蹭起床后不断说：妈妈我的校服哪去啦？妈妈我的家校通哪去啦？妈妈，我什么什么找不到了……一遍一遍地烦我们的时候；或者说在吃饭的时候一边吃一边玩；或者一边写作业一边玩……父母觉得特别的烦躁，特别的伤心、难过。这个时候该怎么办？也就是说孩子给我们造成了很多困扰，父母觉得不悦的时候，该怎么去教育孩子？这就涉及到问题所有权。我们都知道一个磨磨蹭蹭的孩子，他都有一个雷厉风行的爸妈；一个不爱干净的孩子，他都有一个特别爱干净的妈妈；一个丢三落四的孩子，他就有一个记忆力超好的父母。有人说父母雷厉风行、爱干净、记忆力好这都是错的吗？这都是导致孩子这样的原因吗？不是的！但我们知道孩子的行为都是有目的的，他的有些行为达到行为目的就被保留下来，有些行为没达到行为目的就忽视。所以孩子在这个行为过程中，他没有想起这件事情，而爸爸妈妈总帮他想着。孩子还没渴，水已经端上来了；孩子还没有去写作业，父母已经三催四催了。爸爸妈妈永远走在孩子的前面。久而久之孩子就会认为这些是你们应该干的。我们是否常常听到孩子说：“妈妈，我给你考了一个100分；爸爸，我给你考了一个第一名。”看，都是给家长考的，他从来不认为学习是他自己的。什么穿衣吃饭孩子都不认为是自己的事情。在这个过程中，父母亲一边催一边替孩子做。曾经有一个来我们这训练的孩子。早晨起床，爸爸给喂饭，妈妈给梳头，奶奶给洗脸，三个人一起催着这个孩子为他服务，直到孩子去上学。这样子造成的恶果就是孩子什么都不会。比如孩子说：“老师，我们的鸡蛋都是白色的，你的鸡蛋怎么是红的啊？我不会剥鸡蛋皮，我不知道怎么吃。”如果发他一整个苹果，孩子就无从下口，因为他们家的苹果都是削好皮，切好片的。孩子跟本不会吃整个的水果。这都是父母包办代替，剥夺了孩子的成长过程。

　　当我们遇到困惑时怎么去表达，让孩子觉得他的行为干扰了父母亲，从而去修正自己的行为。我们常常面对孩子不听话时用的是无效的沟通方式：命令式、警告式、责罚式、威胁式。产生的后果是：导致孩子认为自己很差；孩子误以为父母当他是傻瓜；剥夺孩子思考的机会。

　　这种方式就是一种无效的沟通方式，孩子也不知道他这种行为所带来的后果。我们在训练时有一次我在跟一个孩子说话，另一个孩子“啪”就给我一个嘴巴，当时我楞住了，其实他是想告诉我一件事情。从中我们能够知道第一、这个孩子在成长过程中他总是家里的中心，他想说话时候别人必须听，第二、他的动作没有轻重。他实际是想把我的头掰过去，但从我的感觉来说他就是给我一个嘴巴。这个孩子在成长的过程中，他并不知道自己的行为带给别人怎样的痛苦。我当时就跟孩子说：“实际上，你是想跟我说话，你想告诉我一件事情对吗？”孩子说是的。我接着说：“你看，你这样子把我的头掰过来，我觉得特别的疼。”孩子说：“老师对不起。”这个过程中，我跟孩子沟通的方式是：我告诉孩子我的感觉，孩子很容易接受，没有逆反。而如果我说你怎么打我？你怎么这么没礼貌……当我这样说的时候，孩子会觉得他很差，很不被尊重。

使用“我的信息”时的态度：

1.友善的、尊重的、诚实的

2.禁止责骂，少用“你”这个字

“有效沟通”使用“我的信息”来表达我的感受。以“我”字开头的句子，告诉孩子他的行为给我们造成的困扰。当我对孩子无条件积极接纳的时候，孩子同样回馈给我的时积极接纳。所以在积极倾听的基础上，跟孩子有一个良好关系的基础上，采用“我的信息”的方式，孩子就会自动修正自己的行为。

我的信息的句型是这样子的：

1.描述孩子的行为：“当......（当你拍我脸的时候......)

2.告诉孩子我的感觉：“我得......”（我觉得很疼）

3.告诉孩子原因：“因为......”（因为我正在跟同学讲话，你这样突然拍我，我觉得很不舒服）

4.告诉孩子我的希望：“我希望......”（我希望你要跟我说话时，拍拍我的手......并给孩子示范，这样轻的幅度拍我的手我是可以接受的。这样子教孩子后，孩子马上说：“对不起，老师，我下次会记住轻拍你的手。”）

例1：你的孩子下午放学，本该5点回家，可孩子7点还没回家。你很担心，到处打电话问别的同学到没到家；老师有没有什么留下什么孩子啊。你问了很多都没问到。当孩子7点中回家后，很多家长通常的做法就是：你这孩子怎么不懂事啊？放学怎么不早点回家啊？

给孩子的感觉是妈妈生气了，爸爸发怒了。这种都不利于我们的表达。用“我的信息”可以怎么说：当你到点没有回家，我觉得很担心（前一种用你的信息，表达出去的都是指责、愤怒和不尊重，甚至是一种威胁。这样孩子会逆反，而且孩子会觉得反正父母亲批评我了，我也不需要再觉得愧疚了。而我们用“我的信息”的方式，告诉孩子我很担心；“你的信息”告诉孩子你很生气。其实你这两个小时不段的打电话，问同学、老师，你真正的感觉是担心的。）然后告诉孩子：“因为外面很不安全，车很多，又有坏人，而且天又黑了，我担心你会出安全的状况。”这是原因。然后告诉孩子：“我希望你下次有事给妈妈打个电话或请同学带个话。”等等，这就是“我的信息”。我们再来看看“我的信息”的惊人效果：在我的孩子小的时候，总喜欢趴在地上看书。每次我都直接告诉他：豆豆起来，别要在看了。你看你的眼睛都不好了。等等去说他，或者威胁他：你在趴在地上看我就把书没收；你再不起来看我就惩罚你等等。

而当我学了父母效能“我的信息”以后，我的表达是这样的：“豆豆，当我看到你趴在地板上看书，我觉得很担心，因为光线不好，姿势不对，你的眼睛会特别容易近视。我希望你做起来看书，或者不看书。”这就是“我的信息”。而当我说完以后，孩子看了我一眼就站起来做桌子那看书了。

例2：有一个孩子答应帮家里做家务，而他总是忘记。他应该每天早晨起来上学的时候要顺手把垃圾带下去。每天妈妈都要提醒他：“记得倒垃圾，记得倒垃圾。”偶尔那天没提醒，他就不记得了。提醒的方式一直没有效果，忘记的时候爸爸妈妈也会批评他：“你答应做的家务都没做，你怎么没有一点家里责任感啊，答应的事情不做那以后我们答应你的事情我们也不做。”这种方式用了很长时间，家庭战争也常常爆发，孩子也很不开心，觉得就这么点事父母怎么老唠唠叨叨的。当妈妈学了父母效能以后妈妈这么说：“当你答应帮家里倒垃圾，而你又没有做，我觉得特别的失望，很不舒服，因为这样垃圾要放一天，非常不卫生，（或者：因为这样，爸爸妈妈上班是还要去倒垃圾，拿着大包小包的，非常不方便）我们希望你把垃圾拿出去倒。”这样孩子就知道他没有倒垃圾这个行为让爸爸妈妈感觉不好。我们前面说过，如果我们能够积极倾听孩子，允许孩子表达自己的想法、感受。让孩子感觉到被尊重的时候，你再去跟孩子说你的感觉、想法的时候，孩子就会表现出接纳和尊重。

所以大家要知道，“接纳”和“尊重”的起点是我们先要听孩子的感觉。我们有一张嘴巴，两只耳朵，这也是要我们先听别人说话，然后再说自己的话。“我的信息”的前提是积极倾听，跟孩子建立良好的亲子关系，然后再告诉孩子当孩子做这件事情的时候，给你造成的困扰，孩子才会自动地去修整。如果没有好的亲子关系的前提下，要让孩子去修正的时候，需要更强的技巧。

例3：你在打电话时，你的孩子不断的走过来说：“妈妈，我的书不见了。（或者：妈妈，我想让你多陪陪我。）”这种情况下我们要是用以前的方式告诉孩子：“你不要来烦我，等我打完电话。”用这种“你的信息”的方式满足了孩子的行为目的。而用“我的信息”的方式：当妈妈在打电话的时候，你不断来跟我说话，我觉得特别的烦，因为我都没有办法听清楚对方阿姨在说什么。我希望等我打完电话5分钟以后我就来找你。”这就是“我的信息”的方式，孩子通常就是定时5分钟，再来找你。因为我们没有指责孩子他的行为不对，只是告诉孩子他的行为给你情绪上的困扰，那么孩子就会去尊重我们的感觉然后去修正他的行为。

在运用“我的信息”可能面临的问题：

1.挂羊头卖狗肉：充满责备、批评、羞辱。“我觉得你就像猪一样笨。”（看起来像我的信息，但实际上是“你的信息”）

2.当你表达你的感受时，孩子听而不闻，装作没听见：“当你这样做的时候我觉得不舒服/生气......(如：“当你答应妈妈回来要做作业，而你却看电视，我觉得特别生气。”孩子根本就不理你。孩子其实在告诉你，之前你在积极倾听的那部分做得不到位，孩子的感觉也没有被尊重，没有感受到爸爸妈妈的无条件接纳，孩子也会用这种方式回应你。

3.当父母表达“我的信息”的时候，激发出孩子”我的信息”：“当你这样做的时候我觉得很不舒服”（如父母说：你看你，回家以后东西乱放，还不赶紧收拾收拾做作业。”孩子说：“你看我在学校都被老师逼了一天了，回家你还对我唠唠叨叨的，烦了。”这就是父母“我的信息”的表达，激起孩子的不爽。这时候我们就要先放放“我的信息，我的感觉”，而专注于孩子的感觉，用积极倾听的方式，如：“看起来你在学校里过得很不开心，你要不要跟妈妈说一说啊？”这就回到上一讲的“积极倾听”了。积极倾听的句型：你的感觉是......你的意思是......等等，让孩子表达他的感觉，等孩子情绪平静以后，再专注解决孩子的问题。

要想要“我的信息”奏效，前提是在积极倾听的部分家长要允许孩子的情绪表达，毫无条件的被家长接纳，尊重，孩子才能在你表达“我的信息”的时候给以尊重和回应。

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