不能/值得帮助的人：

• 变本加厉（喜欢强调自己的客观困难）
• 不会礼尚往来的人（拒绝你的求助或需要）
• 恩将仇报的人（天下皆她妈）

• 原则拒绝（我的原则不能接受你的条件，并非针对人本身）：违反了我的原则，什么事晚点再说
• 责备拒绝（通过责备去提醒一些事情）：你的某些行为带给我麻烦/显得你很...
• 一语双关（耍太极、模棱两可）缺点：需要高水平、不适宜用在死缠烂打的追求者身上（会让他觉得有可能而继续穷追猛打）

原则：如果你自我放弃，那谁都救不了你

例子：分手让你难过，是因为自己那复合的心愿落空和自己找了一大堆言辞来合理化妄自菲薄和解释分手

拒绝认同：我跟你是不同的（道不同，不相为谋）

别人把你划分为某人群的一份子或直接拿你所属群体的负面消息来说事，可以：

• 将错就错：承认他的划分，拿群体的正面事件来反驳，产生以多欺少的效果
• 釜底抽薪：把对方跟TA所属的群体分离，然后以群体的正面因素来反驳对方的负面行为，产生孤立效果

释义术：解释对方言语本身的意义

例子：

客服接到投诉电话，客服回应：你刚才说我们的产品怎么样，我们的产品有如下的漏洞给你的生活带来了不便，是这样吗？（带来刺激）

刺激的好处：你正在听他的说话、把问题回归到理性的程度

同义：我听见了，这事情给你带来了不便/我听到了，这事情跟我有关/我知道了，我的行为给你带来了麻烦....

差别：苏格拉底产婆式辩解只能用于陌生人或利益冲突、攻击，在公众场合

局限：释义术需要很强的情绪控制能力

技巧：

• 解释对方遇到的困惑
• 把他所说的话里比较过激或附加的东西给删掉
• 表达尊重和聆听

苏格拉底产婆式辩论：是指在与学生谈话的过程中，并不直截了当地把学生所应知道的知识告诉他，而是通过讨论问答甚至辩论方式来揭露对方认识中的矛盾，逐步引导学生自己最后得出正确答案的方法。

技巧：

• 当别人攻击你时，你要把对方的结论放大（对方认为你跟500个女学生有关系）
• 把这个结论引向让人发笑、无法接受的因果联系上（说自己不仅跟500个女学生有关系，还说跟500个男学生有关系）

真诚：表达自己想表达的东西，诚心诚意地帮助他人

伪真诚：想控制别人

·把具体指向别人的东西泛化

·以哲理性的话语代替指责性语言

·留白：说话不要太直白，要婉转和隐喻

·自主性沟通，放弃最后通牒（不要比惨）

人是感性生物：晓之以理，动之以情

妹妹爱上了姐夫...：

• 你是第三者（急于下定论）
• 你摧毁了姐姐的家庭（火上浇油）
• 你应该远离姐夫，跟姐姐坦白（上来给建议）

例：

你很在乎家庭，为了不伤害姐姐而压抑深藏的感情（共情）

姐夫对你和姐姐都好，你想过他是出于什么才这么做的吗？

你对姐夫又是什么感情？

你对他产生感情是因为彼此的关系还是因为性别？

你们对彼此的关系是怎么看的？

得到一个人的关心，不一定非要很亲密到伴侣或亲人的程度，只要对方对你好就行了

深度思考：

• 帮别人分析，提供新的角度（情分为亲情和爱情→→对方的情是？→→结论）
• 把概念细化或扩展（痛苦→→本身和对它的思考）
• 用比较有哲理的话作总结

局限：需要丰富的知识

什么拉开了距离？

• 急于下论断（指责性的最严重，如“XX是渣男/女”“这点小事都做不好”）
• 火上浇油式论断（把事情严重化，如“现在不小心丢的是手机，将来要是还这么不小心，丢的会是更重要的东西”）
• 上来就给建议（否定）

一个只会表面的、情感的关怀的人VS一个实际、替你解决问题的人

“别难过”：否认他人有表达自己情感的能力（冷安慰或表面安慰）

“你已经尽力了”：你是勇于承担责任的人，能接受自己完成不了事情的事实，没给自己找借口，你很有勇气。此刻你一定很难过，你的言语透露出愧疚于自己辜负别人的期望，觉得自己达不到他们的要求，同时又在怀疑你自己。似乎有点无法接受自己这样的失败而感到沮丧，是不？（共情）

人只能靠自己解决问题，如果别人轻易出手代为解决，会让别人难以成长，渐渐变得依赖。此外，你也并不清楚对方当时的处境或状态。贸然出手可能把事情严重化和扩大化

指点：你愿意跟我谈，这说明你并不想逃避。接下来你打算怎么去弥补呢？等别人说出自己的想法后，鼓励他去做

安慰别人的言语少短，会让对方觉得你对此没兴趣（或者敷衍）

帮助别人不一定非得要实际行动（会让自己有很强的付出感）

如何快速拉近别人的距离

火上烧油式论段：把一件事情说的太严重了，把一件事情 

上来就给建议，一上来就给道理

课程导读：会说话能为你的人生加多少分

                                   周若愚