情绪的基础知识整理：

情绪是对客观事物的态度和体验，内在需求有没有得到满足会呈现在情绪上。

认知——情绪——行为

情绪产生的原理：人在成长过程中都形成自己对外界的看法和观念及评判标准，隐藏的是自己的需求，当自己的需求没有被满足，或者外界与自己观念相违背时就会产生负面的情绪，反之就是积极情绪。

当情绪出现的时候向上看情绪，向下看行为！行为对抗行为，是解决不了问题，最终会出现打架吵架！不能用情绪对抗情绪，合理化，认命化！用认知对抗认知，也是解决不了问题，最终会陷入说教里面。

案例一分享：以说明认知情绪行为三者之间关系

我幼年的时候，过暑假回老家，天气很热，晚上在院子里睡觉，老人担心我不安全，于是就在屋里靠窗户支上一个床让我睡觉。凌晨12点，我醒了，看见窗户外一个白影飘动，皎洁的月光照向大地，整个村庄死一般的寂静，远处时不时传来野猪的叫声！我用辈子蒙住了头，跑到爸爸房间说：”爸爸，爸爸，那是什么呀？好吓人！“爸爸说：”那是你白天穿的衣服洗了晾在那里。不怕，睡吧，宝贝，爸爸在呢！“于是我才安心又接着睡觉，放下了那颗害怕的心。

在此过程中，我们可以看到认知情绪行为三者关系：看到白色的影子，我的认知观念里面以为是鬼之类东西，于是产生了恐惧的情绪，后又了跑向家人寻求帮助行为，爸爸告诉我那是件白色衣服，我重新调整自己认知，恐惧心歇下去，重建认知，联想做出调整，调整情绪，优化情绪，行为发生变化，顺性行为（安心睡觉）。

案例二分享：高三孩子打架

有孩子上高中了，在学校打架了，老师电话过来告状，家长很头疼，打电话过来咨询他。王老师很咱分享：打架行为刺伤父母和老师，所以会有情绪，探索孩子打架背后的原因，解决问题的时候，他的情绪就会好些。当父母注意力集中在暴躁的时候，即使学到武器和方法，那也是为把他暴躁灭了，不能从根上解决问题。所以家长要去掌握一定的知识和应对情绪科学化系统化的方法，清晰问题根本原因在哪里，孩子行为背后需求是啥，才能解决！就像一辆车发动机坏了，你首先发动机在哪，认识发动机，它又由什么线什么管道链接。否则的话，就是算把方法教给你你，也把生活搞得一团糟，孩子们的问题没有得到真正的解决。

每个孩子心智模式都是不一样的，当孩子出现表象的情绪和行为的时候，我们首先要看到的是孩子对当下发生事情的态度是什么，体验是什么，需求是什么。 所有处理孩子情绪的问题，最终都要回归到孩子的需求如何被满足，引导孩子去到解决问题方法策略上！这就需要我们学习关于情绪的基本知识，并将这些知识运用到实践中去！

珍惜孩子每一次犯错的机会，那是我们和孩子建立坦诚沟通的绝佳时机！

搞定别人先搞定自己，修理别人先修理自己！就像看武侠片，主人翁要学功夫，先被打，和尚要修行， 先挑水！重复是学习最好的途径！父母要想把子女教好，首先得自己学习。

父母和孩子的四大情绪归类

1、父母的四大情绪：

愤怒的情绪

愤怒的情绪其实是人自我保护的能量 ，当家长权威遭挑战或被忽视 ，期待被落空，命令被拒绝 ，家长就会愤怒！当我们对孩子发怒，指向的不一定是孩子 其实父母对自己一种自我保护，无助孩子不听话，我们就愤怒，愤怒过后问题依旧未被解决 问题依然，按我们说的去做了，我就安全了，出现了平衡的状态。

为什么家长愤怒了，问题依旧存在，原因是孩子在心里对自己说：“错误我犯了，也被训了，谁也不欠谁的”，愤怒指责孩子存在，但是我们心理平衡了状态，尤其是孩子按我们说的去做，因为孩子沉默了，就满足了孩子内心需求，他犯错你训斥，他被满足了，问题依然存在。

案例三分享：职场中例子

有一次王老师去一家公司做培训，把一些安排助理处理，助理接着就把工作安排给该公司基层员工去做，结果由于员工的疏忽，事情搞砸了！王老师没有直接批评基层员工，而是愤怒的训斥助理没有做好，借此来引起基层员工的负罪感，造成他心理失衡，意识到自己的错误。对待孩子同于此理。

悲伤的情绪

悲伤是一种结束的力量，当我为孩子不听话，我难过悲伤之后，心里都会出现真实，无论是失落的还是难过，都会有一种结果出现，到真实世界中重新去面对这件事！

人都是不愿看见别人悲伤，也不愿看见别人悲伤，不想让别人看到自己的怯懦。同样的，孩子哭，难受就像有运动会闭幕式，因为你责骂，他自己解脱了，他内心平衡了，问题依然存在，所有孩子的悲伤都是发自内心的情感体验，不是外界制造的被悲伤的游戏。

所以家长要接纳自己悲伤和失落感，通过一定方式引发孩子对我们心疼，而不是肆虐孩子心灵。当你去施虐孩子的时候，孩子内心有个声音：“妈妈，你太不了解我，太不了解我了， 其实我是爱你的”，其实是家长虐心的方式表达自己情绪的方式把孩子推得更远。

“你怎么那么不心疼孩子，孩子会犯更大错来报复你”

人睁着眼哭，哭的是别人；闭着眼哭，哭的是自己。

恐惧的情绪

恐惧是一种保命的情绪，是期待的能量，是未来不确定事件的担心 ，不幸的时刻即将到来的莫名焦躁。比如：孩子大型考试，其实是考家长，家长比孩子更担心，因为你把孩子命运与自己命运连一起！ 恐惧是未知结果的期待。其实恐惧也有好处，因为恐惧未来会珍惜现在，恐惧孩子失败，与孩子共同挑战失败，因为恐惧死亡感受生命的美好，而有些家长就因为恐惧，把恐惧砸向了孩子，“你说把这次考试，你要考多少分，叫你努力复习你就是不努力，说吧，这下你怎么办.”.......

正常情况下，大人比孩子承担恐惧的能力要强，因为你有生活经验和阅历，站在经验和阅历基础之上去找方法 ，但孩子毕竟小。所以当我们有恐惧情绪时，所以除了看到恐惧价值之外，把恐惧传递给能量强的人，而不是传给能量低的人！像有宗教信仰的人，向上帝祈祷， 会获得能量；砸向比你能量低的人，他会离你越来越远。所以和孩子去感受恐惧，当孩子难受恐惧的时候，告诉孩子妈妈也是这样的，妈妈也会焦虑。

喜悦的情绪

喜悦是一种正向的成长能力。让自己喜悦能量，自己成长，给自己鼓励 让自己更好。让别人喜悦，别人成长，与别人共同成长！所以给孩子鼓励和赞美，是给孩子喜悦的心情，让孩子获得成长的力量，经常有一种喜悦的心 随时随地让自己喜悦的能力 ，能让孩子看好的一面！

综上所述：我们家长要看到情绪对我们价值，人们痛苦的根源是不明白痛苦也是人类的真相之一，接收自己四大情绪，和孩子在一起，将自己的体验感受分享给孩子，孩子也会理解你的感受。当你自己都没有认识并排斥这些情感时，你怎么可以教会你的孩子去

认识和利用这些情绪。在咱们中国父母都做“猪”，渴望自己的孩子做“龙”，猪是不可能教会孩子做龙的。当自己孩子有情绪的时候，去引导孩子感受这些情绪，具备这种情绪的体验！对孩子说：“孩子啊，妈妈和你一样大的时候，也遇到了这种事情，也有这种妈妈情绪，你比妈妈棒！那时可能还没有你处理得好呢。”

孩子的四大情绪：

孩子出现这样那样的情绪是正常现象，咱们家长不应该因此有情绪，而是看到孩子背后的需求，而是想办法如何去满足需求，想办法解决问题。

家长不应向过去看，沉溺于情绪，探索自己过去，而是将孩子引向未来，引导孩子解决问题，未来是更有力量的

1. 恐惧感：咱们家长要让孩子在恐惧坚强勇敢

孩子恐惧一方面与先天心理规律有关，比如如：6-10月的孩子害怕与母亲分离，8-12月最怕陌生人，5岁对父亲非常依赖，4岁孩子情感就更脆弱。另一方面是与父母的不当教育有关， 比如：父母吵架会增加孩子恐惧感，你想想：对于孩子来说，生命中最亲近最有安全感的两个人在自己面前怒言相向，那其他是不是更不安全的，时间长了，会造成生命孩子胆小，缺乏自信心的性格。

2. 孤独感：

孤独是一种空间，所以要鼓励孩子学会独处

好孩子不是培不出来的，而是陪出来的。

案例分享四：沉默的孩子

有一个孩子，做事情拖拉，性格内向每天都会面临妈妈对自己说：你要怎么怎么样，你怎么又没洗脸，你怎么......家里的爸爸在吃饭时又说：孩子，你妈妈说得对，假如你不努力学习........古人有云.......”时间久了，孩子一上学就很孤独的样子，说跟同龄人玩没啥意思。背后原因：妈妈是指责型，爸爸是超理智型，老是分析判断。他们将孩子感受置之不理。在这样家庭中，孩子情感需求没有被满足，为了生存，封闭自己来完成自己的想法，只能沉默，而且必须沉默；必须孤独，还得享受孤独。

案例分享五：通俗易懂的词

一次，一对妇女两个在车子上，很安静，彼此都没有话说，于是爸爸拿起手机，转了一条微博给女儿，说：当下发生的一切都是最有价值、最合理的。于是女儿说：是的，爸爸当下存在是最合理 所以我现在不去上学不想写作业是很合理的。爸爸顿时哑口无言了，马上解释说：女儿，爸爸不是那个意思。

在教育孩子的过程当中，咱们尽量少说一些大道理，整高大尚的语言，因为孩子都在一些大道理中变得无限的自卑和困惑，因为在孩子的世界里，他们对有些道理是无法明白的，尤其是灵性层面的玩意，有时理解错误，去偏方向。多给体验和关怀。说一些成通俗易懂的词！专业的人不说专业的词，不专业的人尽说专业的词。

3. 安全感

孩子的安全感没有被满足，孩子就会封闭自己来完成自己的想法，就会孤独，孤独是一种空间，所以要学会独处，享受孤独。在孩子小的时候，咱给孩子2种能力：第一是学会与孤独相处，独立；第二是开放自我，有容人的能力。当孩子专注一件事时，不要打乱孩子当下的状态，因为会给孩子带来不安全感。培养输得起的孩子比培养成功的孩子更容易，输的事情更多，输得起就赢得起享受孤独这种能力。体验孤独也是自我个性的完善与孤独。

4. 自卑感：

让孩子因为自卑而卓越

每个都会有不同程度的自卑，孩子很容易自卑 原因很简单就是因为他们没有丰富的经验和经历，所以就更容易被自卑多打到。所以要给孩子正向引导，从实际出发，去支持孩子 接纳孩子犯错！家长不允许孩子犯错误，老师不允许孩子在学校犯错误，所以孩子只有等到走向社会去外面犯错。孩子不犯错误是很恐怖的事情，就像一个人从来不犯病老人，一旦犯病抵抗能力是能力，所以一旦孩子去犯错误时去保护他，去引导孩子解决问题！

自卑与自强的交织中前行，鸡蛋里挑骨头赞美孩子

5. 成就感：在成就感中超越自己

案例六分享：人都是奋斗完没有结果时才会没有成就感

王老师之前做个案咨询的时候，有个孩子很爱学习，成绩很差。孩子父母找到王老师给孩子做沟通，经过王老师疏导，孩子决定认真学习，可是过了一段时间，孩子又被打回原型，不学了！原因是：孩子之前落下了很多功课，当他们再次出发，努力学习，一时半会，看不到学习的效果，这让他们没有成就感，体会不到学习乐趣，就像工作了没有工资，没有被认可的感觉是一样的。所以这时，家长不应该指责孩子又不要学习，而是要给孩子方法：比如时间管理、学业管理 让他们在细微之处体会成就感。

父母必须知道的孩子几种感受，感受孩子的感受，理解孩子的感受 建立心灵契约。

认识情绪，看到孩子的需求，被加纳的感觉。

当孩子表达情绪，也是建立心灵契约 孩子感觉被尊重被理解

四种不同类型的父母

1、 交换型:

“别哭了，爸爸带你去游乐场去完！你再哭我就不带你玩了！”这时孩子会对自己产生怀疑，既然这不是什么大不了事，我心里就为什么难受，在情绪上很容易很大压力，会变得不自信，形成逃避自己情绪， 逃避上学，沉溺游戏，回避沟通，而且还会形成享受生活，不思进取。

2、惩罚性：

“你这样像男孩子吗，你再这样，妈妈就不爱你了，你怎么........”

是的，惩罚让孩子更坚强，但是家长觉得如果发泄自己情绪，孩子会觉得羞耻，被抛弃，长大后，孩子也会用比较虐心的方式来消除发泄自己情绪；走向社会，

孩子对自己负面情绪，又憎恨又无可奈何，慢慢还会形成孩子对一些人，是又恨他又怕他又无助。面对人生挑战，会力不从心，常常会恐惧一些人和事。内疚感，老是觉得自己不够优秀。

3、冷漠型的：

“哭吧哭吧，哭个够再出来”

当孩子难受时，对孩子情绪不理不睬。伤心的孩子会尽情宣泄自己情绪，静不下来。所以此类家长，一定要让孩子在一个房间发泄下自己情绪，然后自己在这房间里做一些事情，让孩子觉得至少这个世界还是有人在陪着他的时候，感觉到温暖，置之不理孩子情绪，只会让孩子更孤独，情绪得不到调节，久了会没有安全感。

4、说教型的：

说一堆的道理，晓之于情，动之于理 认为孩子懂很多道理很多，负面情绪就会消息了。然而事情却是当孩子道理懂得过多，却做不到的时候，自己内心会变得非常不自信，都是不利于孩子的成长。

应对孩子情绪的方法技巧：

所以解决孩子情绪的问题，最终都要回归到解决的流程和语言结构的设计。

当孩子出现各种各样情绪的时候，关注情绪的重点：首先运用情绪的基本孩知识，了解对当下发生事情的态度什么， 体验是什么，隐藏了孩子那些需求——这是观察和聆听阶段

接下就是家长开始说话：

第一步：

共情 接纳

共情的意思是咨询师体验来访者的心情就如同感同身受。

家长也可以去共情自己孩子的情绪，让孩子情绪有个出口！不要猜孩子的心，看到孩子身体上流露出来的感觉。尽力去说看得见摸得着东西。当一个人盲目的去猜测别人内心，会加重对方对你的怀疑感。

举个例子，当自己看到自己脸上很僵硬，不开心。这时，你可以说：“宝贝，妈妈看你今天表情挺严肃，是不是遇到什么事情了，和妈妈说说........”但是你如果说“孩子，我看你今天很不开心，感觉你很郁闷，是不是遇到什么事了........”这样子表达话，就感觉你在往孩子身上贴标签，加重她你的猜疑感！

所以家长不要再孩子面前装扮专家的形象，去说自己看的孩子的脸部表情，不带任何评判，此时肯定的意义是：“我注意到了你的表情，我是爱你的”。

接纳孩子当下流露出来的感觉，孩子情绪都是有原因。

无论孩子如何回应你，你都尊重孩子当下对事情态度，你能体验到孩子当下的体验，可以建立与孩子的信赖感和情感链接。

家长要觉察自己的起心动念，如何你对孩子是关心就直接表达关心，不要将关心说成了指责要求。

同样，家长每一句话的传递出来的能量和情绪，孩子是感觉得出来的，包括你的言行举止，都会引入孩子的潜意意识。因此家长的面部表情和情绪的管理都是需要修炼的。

 

第二步：

将孩子情绪引到具体的事件上来，让孩子的情绪在描述事件的时候宣泄出来，帮孩子分析事情 ，事情如何解决。

孩子一定会说情绪的来源，当你去共情孩子的时候，对孩子没有任何评判时，孩子会有被陪伴的感觉，孩子会把事情的经过说一遍，孩子说事的时候情绪就出来。孩子生气是因为没办法解决问题提，如果有办法解决问题，孩子还会生气吗？

引导孩子解决问题的方法，他情绪肯定会好起来。

第三步：

不管孩子做什么事，都肯定孩子某些方面，正面动机。描述这些正面动机，肯定孩子某些感受。抓到具体事情去解决他，他的感受和需要是被接受的，某些语言和行为是不被接受的，不被允许的。

案例七分享：游戏机案例

某个孩子在学校玩游戏机，不听课。老师火了，打电话给他妈妈。他的妈妈恰好是王老师学生，不知道如何处理，这件事不管吧，等于纵容孩子，管吧，又怕伤及孩子的自尊和心情，平时已经给孩子说了很多道理，还自己就是不听，而且有些话都开始不和我说。于是她打电话给王老师怎么办。

王老师对她说：“你的初心是关心孩子，但此刻你有情绪，为什么有情绪，是因为你不知如何解决。”王老师给了四步骤：

首先孩子回到家，对孩子说：“回来了，今天老师打电话给我，和我说了件事，当时妈妈不在现场，也不知道事实真相是什么，你可以和我说说吗？”

这时，妈妈只是说老师打电话这么个事，对孩子无任何评判。

接下来孩子会把这件事说一遍，情绪也得到发泄了，你可以问他：“那你怎么看这件事呢？”

听听孩子想法，然后问他“既然事情已经发生了，妈妈也理解你的感受，那这事总得解决啊，你觉得这是该如何处理？”

如何孩子给不答案，你可以对孩子说：“那你听听妈妈的建议，好不好？”

短短的四句话，给予孩子的是精神的陪伴，通过发问也培养了孩子的发散性思维。