常有人问我，作为一个心理咨询师，你怎样“治愈”他人？我说：我很用心听他说话。对方很惊讶，仅仅是这样吗？我反问他，你有过这样的体验吗？有一个人在身边，很安静地，感同身受地聆听你说话，不做任何评价？不管你说自己多么不堪，你不担心对方会怎样看你，你从对方神情能够看到他的理解。

但现实生活中，这样的人很少，人们热衷于当评委，无论什么事情都愿意去评论一番。我们在意别人评价，也喜欢评价别人，所以，朋友圈的点赞和评价，是我们特别关心的。

为什么我们那么喜欢评价？

因为我们身处在一个评价系统中，相信大多数人都有类似的生活体验，“我身边不缺评价”，“我经常生活在他人的评价里”，“他评价的不对，我不是他说的那样”“那不是我所想的”…… 而这些评价系统，是我们从小开始建立的。

回顾童年时光，几乎从父母最初的教育开始，我们就被纳入了评价系统里。最常见的：“听话才是好孩子”。这句话就是一句赤裸裸的评价，相对应的：不是好孩子，你就会怎样怎样。很多妈妈会用大灰狼、狼外婆来吓唬孩子，“你不乖，野兽就会把你叼走”。你看，自己的好坏直接影响到生命的结局，好可怕！

接着父母会按照一些标准去规范孩子的行为。这个标准五花八门，甚至很混乱。但是，对幼小的孩子来说，被父母认同非常重要，因为那样代表着安全。于是，我们按照各种标准生活：选择什么是好的，什么是坏的，好的行为会得到奖励，妈妈的笑脸或者拥抱；而坏的行为，得到的可能是羞辱和责骂，或者是冷漠对待，后者直接剥夺你的存在感。

有些父母会评价你的好坏，常见的开头是，“你看别人家的孩子……”，于是，我们又落入了一种竞争和比较的关系里，并且，你不可能赢。隔壁家那个你永远无法企及的小孩，就是你感觉到自己一无是处的参照物，你会觉得“自己很糟糕”、“很无能，没有任何能力离开父母”。

评价是一把杀人的刀

渐渐的，这套评价系统会成为我们认识世界和自己的标准，内化到我们的超我里，成为我们的内在核心信念：在任何时候，我都需要得到重要的人的认同，要不然，我就是一个很糟糕的人；因为糟糕，所以我羞愧，而糟糕的结果，就是失败。

在这个成长过程中，我们渐渐成为一个懂得“为人”、懂得“是非”的人，具备了社会的基本道德，应对基本的社会活动了，我们变得很懂道理、也很爱讲道理，而懂道理，也成为了一个褒扬他人的评价。

从小，我们都没有听众，只看到了裁判。我们花了太多时间为了获得父母点赞，忽略了自己的感受。其实，那是一种特别孤独的感觉，所以我们更渴望和人建立连接，连接建立在一个庞大的评价系统中，成为“好人”；我们和“好人”交往，隔绝“坏人”——假如我“坏”，会被这个系统边缘化，那就意味着抛弃。

在我的来访者里面，许多人给我讲类似的故事，“我对父母一般都是报喜不报忧”，“不好的事情我不能对家里人说，他们会担心”，似乎让家人担心都成了自己的罪过，他们很认真地执行着这套评价系统。

有个我印象很深的个案：一个中年女性，因为经济条件很好，所以一直接济自己的哥哥和姐姐，但是她自己有点心不甘情不愿，却又无法拒绝哥哥姐姐的要求。她告诉我，如果拒绝了，她不知道别人会怎样看她。说的时候，一脸无奈，很担心，甚至害怕。

是的，评价他人，是会激发起他人羞耻或者愧疚的感觉。常言道，人言可畏，其实人们的评价也会是一把杀人的刀。我做危机干预的时候，常常遇到一些有自杀倾向的人，他们说得最多的一句话就是：“别人会怎么看我”，“我对不起别人”。有些本来出自好意的人，看到有人要自杀，直接就说：你死了怎么对得起你父母啊！本来当事人还犹豫，可也许就因为这一句评价，TA就选择了死亡。因为这句评价，激发起了他的羞耻感，而TA的自杀，正是因为无法面对自己的羞耻感。

所以在做这样的危机干预时，我们应该这样对他们说：“我知道你已经有充分的理由让自己做了选择，之所以有犹豫，也许你还有什么不能确定的。既然你这样，要不你说说吧，我会听”。

其实，在心理学的精神分析领域，评价可以视为一种攻击。也就是说，当你开始评价别人的时候，也就意味着你再对TA进行攻击，用你的价值系统和道德标准去套他人的行为，而不尊重他人的意志。

但为什么我们又那么喜欢评价？心理学上有个名词，叫做“与攻击者认同”。意思是我们不想被攻击，那就成为攻击的那个人。评价，是因为我们害怕被掌控，被忽略，所以拼命挤进别人的世界里，渴望和别人融合。我们不能自在独处，又不知道如何建立关系。就好比是恋爱开始，一个一直以来外在评价来认同自己的男生对女生说：你觉得我怎样？

但你评价他人，激发起别人内心中最害怕的应激开关，就开始引发了冲突。我们说一个人修养很好，情绪稳定，尊重他人，能够理解别人并且支持别人，很正能量，愿意听别人说话而不与他人争论。

如何不带评价去聆听一个人说话？

那么，如何才能不带评价地去聆听一个人说话呢？依笔者之见，需具备如下几个能力：

一、尊重边界的能力。在与他人的交往中，你清楚地知道你是你，别人是别人。许多闺蜜之间的对话往往这样：一个人哭诉自己遇到渣男，另一个人同仇敌忾的骂那个男人。没多久，这个人又和渣男和好了，闺蜜之间很尴尬。这就是你我的边界不分。

二、自知的能力。告诉自己，自己不是道德的制定者，没有权利去评价他人。有一次，我约了朋友，时间已到，但我等了一个小时他还未来，打电话给他电话关机。我有些不高兴，感觉自己被怠慢，心里有了怨气，脑子里想了好几个结果，甚至想到要与对方断了来往。这个时候，我觉察下自己的内心，发现也许是因为我的自尊被挑战了，我却没有思考对方有可能发生意外。这样想的时候，我就开始开始担心对方是不是出事了，果然事情是朋友匆忙赴约，从楼梯上摔了下来，受了蛮严重的伤，手机也摔坏了。

三、理解的能力。当你能真正理解他人的时候，对于他人做的事情，才能够更宽容地看待，也就不会随意责怪他人。而理解他人的重点在于，你要听到事情完整的情况，才是理解的基础，以及看到整个事情的真相。经常会有这样的逆转现象，比如电影《人在囧途》中，当徐峥和王宝强遇到女骗子时候，愤怒异常，当他们看到女骗子是为了给养女急救手术而不得已时，愤怒消失了，反而是深深的同情和羞愧。再比如一个孩子，考试得了高分，有的妈妈说：儿子你好聪明！但一个有理解和共情能力的妈妈会对孩子说：你一定付出了很多努力。

四、陪伴的能力。现在有很多人，都在听别人说话的时候，手里拿着手机，心不在焉，专注在自己的世界里。陪伴，让他人体验到存在感，能够去用心听他人说话。很多孩子看到蝴蝶很漂亮，去和妈妈分享，妈妈很忙，敷衍着说：自己玩去吧，孩子带着伤，默默走开。

五、节制力。话语权其实是人和人之间的控制权，在交流中，竞争会无意识中被激发出来。比如观点不同，特别想表达；比如理念不同，特别想纠正等等。而这一切，需要很好的节制力。节制自己想控制改变他人，节制自己想评价他人；节制自己秀自己的自恋行为等等。

六、最关键的，是一个人做容器的能力，“有容乃大”。当别人在评价和攻击你时候，你如何接受下来；当别人的情绪触发到你的情绪点的时候，如何去支持对方的情绪表达。常有有女性哭诉：你们男人没有一个好东西，那么这个时候你如何应对？

婚姻辅导的个案中，许多妻子会抱怨自己的丈夫不愿意听自己说话，所以她们很委屈，也愤怒，而丈夫抱怨说，回家很累了，想清静。有“情感大师”认为，女人天生喜欢唠叨，又有情感大师说：一个女人愿意和你唠叨说明她还在乎你。其实，唠叨真正内在的需求是，没人真正听她说，假如花上点时间用心去听，你会发现，唠叨越来越少。

七、聆听，不评价。即爱和尊重的能力。

此文为澎湃新闻专栏约稿。作者：胡慎之​