文：慕容素衣 | 豆瓣

 

1

 

原生家庭对一个人的影响大不大？

 

我的回答是：很大，但并不是起决定性作用的。

 

那么起决定性作用的是什么呢？

 

是我们自己啊。

 

说起一个人的成长，人们总是会谈到很多因素，就我所知的，就有原生家庭决定论、童年决定论、教育决定论、环境决定论等等。

 

这些理论都有合理之处，却唯独忘了最至关重要的一个因素，那就是处于环境中的这个人。

原生家庭是近几年才大热的一个词，自从有了这个词语后，很多人恍然大悟，把自己的一切不幸都归咎于原生家庭：

 

婚姻不幸，就是因为父母离婚造成了不良影响；

 

缺乏安全感，就是因为小时候妈妈照料不周；

 

老是失业，就是因为父亲树立了一个坏榜样；

 

人际关系恶劣，就是因为童年时得到的关爱太少。

 

 

这样的联系有道理吗？有！但是没有意义，至少意义不大。

 

让原生家庭为自己的失败人生买单，除了给自己带来些许安慰外，对你的实际人生并无积极影响。

 

反思童年创伤，是为了避免给下一代造成类似的伤害，并不是让你一直呆在童年的伤口里，顾影自怜，泪水涟涟。

 

我们都是成年人了，我们要有自我治愈的勇气和能力。

 

当你还想抱怨原生家庭时，请记住，你已经是个大人了，你完全可以不必把自己困在童年阴影里。

 

2

 

意识到原生家庭给自己带来一些不好的影响后，很多人喜欢用“逃离”这个词语。

 

所以豆瓣上才会有“父母皆祸害”的小组，他们将父母视做仇寇，发誓要离父母远远的，绝不成为父母那样的人。

 

坦白说，我曾经也是奉行“父母皆祸害”理念的一员。我有一个不大愉快的童年，和很多人一样，我把那归咎到母亲头上，结果我和妈妈的关系一度非常紧张。

 

事实上，我的父母远远没有达到“祸害”的地步，我相信除了那些给子女造成巨大创伤的父母外，一般的父母都称不上是“祸害”，他们只是没那么完美而已。

 

所以我不大赞成逃离原生家庭，逃离太难了，决绝如张爱玲，晚年也深悔自己对母亲太过绝情。

 

人从本质上是渴望爱的，这一点决定了大多数人可能很难实现真正的逃离。

 

既然逃离不了，就试着和原生家庭握手言和吧。

我们之所以对原生家庭失望，可能是因为我们渴望有一个理想的家庭，有一对完美的父母。所以首先要放弃的，就是对完美的执念。

 

承认父母就是和我们差不多的普通人，你会惊奇地发现，他们是有许多缺点，可同时也有许多优点。

 

我自己就是在三十岁以后才重新发现父母身上的一些优点的，从那以后我们的关系好了很多。

 

为人子女容易犯的一个错误就是，夸大父母身上的某个缺点，进而将父母看得一无是处。

 

我写了中国式女儿那篇文章后，有姑娘就给我留言说，意识到父母重男轻女后，伤透了心，要和父母决裂。

 

我可以理解她的心情，但我并不赞成她这样做。一代人有一代人的局限，重男轻女就是很多父母身上所有的局限，我们自己要突破这种局限，并不是要和他们决裂。

 

重男轻女是个缺点，不代表你父母身上没有其他的优点，若真的十恶不赦的话，你也不至于难以割舍。

 

那是否就意味着不要抗争了呢？就我的经验来看，抗争顶多能让对方明白你的观念，却无法让他们接受你的观念。

 

别对改变父母寄予太大希望，事实上你很难改变，你要做的，是不抱不切实际的期望，不做过多的情感索取，也不受他们爱的绑架，该付出付出，该拒绝拒绝，既然父母没那么爱你，你就好好爱自己。这样你和父母相处起来，才会更加地心平气和。

 

只有放弃了对完美家庭的执念，你才会发现，原来自己的原生家庭还是给予了我们很多养分的，可我们的关注点往往都放在了不足上。

 

3

 

和解只是第一步，第二步要做的是摆脱原生家庭的不良影响。我个人觉得，完全摆脱近于痴人说梦，那些有着童年创伤的人，终其一生要学会的是如何带着伤口前行。

 

如果你默认原生家庭是什么样子，你就是什么样子，那么生于泥潭中的人只有一辈子呆在泥潭里了。总有一些人，能够从泥潭里爬出来，而另一些更牛逼的人，不仅能爬出来，还能一飞冲天。

 

从来就没有完美的家，家会给我们温暖和力量，同时也会给我们创伤和禁锢。对于真正牛逼的人来说，原生家庭给予了他们创伤，他们就会把创伤化为力量，原生家庭给予了他们黑暗，他们就能从黑暗中孕育光明。

 

脱口秀女王奥普拉就是这样一个人，整个青少年时期都极其不幸，她出生在一个单亲家庭，童年生活极为困顿，9岁被表哥性侵，从那以后连续几年不断遭受性骚扰，14岁跟男友生下一个孩子，对方不闻不问，孩子生下没多久就夭折了。

 

大多数觉得自己童年备受创伤的人，和奥普拉一比，可能要庆幸自己生活在天堂了。

 

可即使有过这样的经历，奥普拉还是一步步从黑暗走向光明，最终成为了影响全美的脱口秀女王。她能够做到，为什么你就不能试着这样做呢？

 

换个角度来看，不愉快的童年经历尽管会给我们带来伤害，人在成年后却往往能从中汲取力量。

 

有人曾经问海明威：作家最好的早期训练是什么？海明威毫不犹豫地回答说：不愉快的童年。

很多作家的经历确实佐证了海明威这个论断。在民国女作家群体里，萧红、张爱玲可能是拥有最糟糕原生家庭的两个女人，萧红父亲对她冷漠苛待，张爱玲父母离异，有次被父亲关了起来生病也不给治差点死掉，结果偏偏她们是民国写得最好的两个女作家。

 

可能你会说她们生活不幸，可我觉得，对于一个写作者来说，能够写出不朽的作品来，已经是最大的幸运了，其它的不幸与此相比都没那么重要，甚至只是她们为了写作甘于付出的代价。她们这一辈子是够苦的，可敬的是，她们一丁点都没有浪费自己的苦难，全部转化为了足以传世的作品。

 

孤独的童年，无爱的家庭，对于很多人是一种毁灭性的灾难，她们却拿起手中的笔，将此化成了创作的源泉和营养。

 

你可能没有写作的才华，但你同样可以将伤痛化为前行的力量。穷过的人，才知道居安思危，被轻视过的人，更能够自强不息。曾经遭遇过的伤害，我们要尽力避免，曾经遭遇过的不公，我们要让它不再重演。

 

那些揪住原生家庭不放的人，看起来已经长大了，内心却还住着一个无助怯懦的孩子。

 

你在童年时那么弱小无助都熬过来了，没理由现在已经长大了，反而要一直生活在过去的伤痛中久久无法自拔。

 

4

 

我始终觉得，原生家庭的影响是巨大的，但人的意志力具有更强大的作用，对于具有超强意志力的人来说，做主的是人，不是命，也不是环境。这方面我是尼采的信徒，尼采推崇超人，也就是具有强力意志的人，这样的人能摆脱环境的影响，在人生痛苦中超越出来。

 

我们中国有句话说得更好：天行健，君子以自强不息。

 

这是我的座右铭。

 

我始终相信，再糟糕的原生家庭、再差的环境也困不住一个自强不息的人，他会披荆斩棘，不停成长，他可能会失败，却绝对不会被打倒。更何况，我们大多数人的原生家庭还没那么糟。

 

拥有一颗勇敢的心，才能不断突破禁锢。

 

还是尼采说得好：那些杀不死你的事物，必将使你更强大。

 

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